我相信，我相信......

今年國際煙花節結束了、摩天輪也搬家了......從此以後，我們不能再相約看煙花，也坐不到大馬眼了。

那些原本存起來的錢幣，我會收著，當作我的陪葬品。

這個國家51歲了，我沒有任何感覺，只覺得前途茫茫，很累，很累！

偶爾我在想，我一直在渴望尋找一分真愛，真的是要這麼執著嗎？現在這樣的年代，尤其又是在這個圈子，找真愛，等於拿石頭砸自己的腳。

想想，一個結了婚的人，可以背叛自己的另一半，那算什麼真愛？我一直在說服自己，人生本來就是一場遊戲，那未來的我就遊戲人間吧？

那天晚上傳了一則簡訊給美女同事，她告訴我，“夢想未成真，也許是時機未到......要相信......相信自己......相信夢想。一切的安排總有它的原因，從另一個角度看待，自己會好過些。”

我相信，我相信沒有永恆；我相信，我相信沒有真愛；我相信，我相信承諾是做完愛後的指定話題。

我也相信，你不會再回來了。

2008年8月31日
1.20am

回家(3)...空蕩蕩的回來了

過去回家後離開家鄉當天，就是開始緊張兮兮！

早上，我要去買他喜歡吃的豬腸粉；中午，我要攜帶他喜歡吃的黑糖餅，還有買給美女同事的豆沙餅，當然，每趟回家，要幫他點燈、祈求保身符、帶保健品，深怕漏掉什麼，甚至想過打包他念念不忘的印度羅惹+米粉。

這次，什麼也不不必了，我空蕩蕩的回家，也空蕩蕩的回來，不是我不要做了，而是，他不再需要我這麼做了。

當初期待從家鄉回到大都會見他的欲望，因為他的一個決定，破滅了！

這12天他不在了，沒有特別想念，因為，我曾經聽說，當對方在想念你時，你對對方的思念也會特別濃。

記得去年的這個時間，他去了中國一趟，我把每天對他的思念寫成文字，那就是我，總是毫無掩飾對他的思念，但，一切，除了回憶也只能是回憶了。

再過幾天，他又回來了，我們又是展開另一階段零度交流的生活，過去，我被迫當作什麼也沒有發生，也只能這樣！

2008年8月26日
8.01pm

當年的情書：

今天送你去搭火車後..回到家反反覆覆睡不好..
迷迷糊糊中聽到電話聲響..但我起不來..
實在太累了..我想..那是你要離境的電話..

我心理開始胡思亂想..最後在睡夢中跟你吻別..

你看了我的信嗎?
不會覺得我連你要出國也讓你心不安吧...
那是我心理的話..也是一些說不出的話..

昨晚..唉..你說有話講..
但我感覺你比較想做那回事..
所以..我拒絕跟你聊..
為何..為何..每次這樣..做完倒頭大睡..

我一整晚沒有睡..只是看著睡覺的你..
傷感..湧現...今早..

你進入月台前..突然抱著我..我一時無法反應..
所以動作僵硬..因為我想不到你這麼"勇敢"..
當時多麼希望抱緊一點..

這個清晨特別冷..或許因為要送你出國..
但當下又不可能阻止你..笨笨的..

過了昨晚..我再也不會讓你在我家過夜..
很悶..很熱..我也睡得辛苦..
但想想..你留宿我家的次數..千年難逢...
我找不到藉口拒絕你..
就像我一直在找藉口離開那樣..就是找不到..

但你突然說:"回家比較好"..
你變得不再堅持時..我就會離開..

沒你在第一天..07-10-2007

回家.思念故人(2)---空蕩蕩的思念

這次回家，感覺就是冷清，爸爸離開後，媽媽也搬去姊姊家住了，進到屋內，空蕩蕩的，一個人坐在沙發上發呆，思緒彷彿回到過去爸爸媽媽在家漏夜等我回來的日子，只是，我再也等不到這一天了。

巴士像過往般停在霸級市場附近，我獨自在黑暗中走了一段15分鐘的路程，抵達家門。一個人打開大門、一個人提著行李進入屋內；關上門，我還是一個人，還會就是冷冷的空間及爸爸的靈牌！

上了香，告訴爸，我回來了。

我在靈牌前念念有詞：爸，請你原諒我，我曾經回來了又離開，我是多麼自私，為了一個人、為了追求自己喜歡的生活，導致媽媽也留不下來，要寄人籬下，我希望你原諒我！

當然，靈牌還是一動不動，我知道，爸爸不會原諒我這個孩子，因為，我辜負了他。

從小到大，我最引以為傲的是，我自己的事情，從來不必家人擔心，家人也放心我；不過，我就為了一段孽緣，一次又一次傷害家人，爸爸相信在九泉之下也不得安心。

“爸，我錯了，但我一直無法走出來，求求你走進來我的夢，告訴我，我應該怎麼做！”這是我今年3月回家後，每個失眠及思念的晚上，必定起身在靈牌前重複說的一句話。

回到家的那個晚上，沒有了爸爸媽媽的笑容，我只感到孤單，行李整理後，我上床睡覺，朦朧中，爸爸好像出現了，他像過往般，不發一言；而我，或許太累了，也一時無法張口說話。也或許因為我心虛，我不敢正視父親。

睡意其實不濃，太多往事，在那個晚上浮現上來，我只能痛苦地活在回憶，然後，祈求上天，“不要再讓我病下去。”

匆匆兩天，都來不及去果園看看，我就離開了；離開前，我在靈牌前上香，希望爸爸保護媽媽，而我，我希望爸爸放棄我。 (待續......)

2008年8月26日
7.46pm

回到我身邊

美女同事說，這首歌非常好聽，她一直在重複聽......我聽過，很久的歌曲了.....

最近都沒有時間寫blog....加上這個月的時間都在工作與休假中度過，人也變得懶惰了......

當一個人決定結束一切離開自己時，不要再期待他會回來；與其等待，不如把握每一場可能即將來臨的愛情，只要堅持相信愛情，愛情就會降臨，我感覺到了！

回來我身邊

道別了怎可再見
就像這一生再精彩也得一次童年

但是我天真未變 　孩子很好騙
為了不死的信念 　仍然信　你狡辯

若我聽教你便回來我身邊

明知等不到　亦要等
還好有眼淚來陪襯
反正空虛　沒甚麼想發生
難得開心過　讓我等
難得我越捱越振奮 　可以等誰願意問　沒有真相才吸引
　
我勇敢　我膽怯　我不忿
回頭問背後誰著了燈（回頭問誰在接吻）

但願你真的看見
現在我天天抱緊這布公仔去睡眠

但願我天真未變
孩子很好騙　為了不死的信念
仍然信　你狡辯　若我聽教你便回來我身邊

若是你聲音會變　但願你的神態未變

2008年8月25日
600pm...下班啦..

回家(1)......我真的什麼都沒有了.....

KC：

我記得過去在一起時，我都會對你說，“有天我們分開了，我什麼都沒有了，而你，至少還能夠回到家人身邊，繼續當好丈夫、好爸爸。”

想不到，我們的電影真的落幕了，上天開始在懲罰我，包括家中發生的巨變，讓我真的變得一無所有！

我曾經很失落，所以，我回到了這裡希望重新開始，但是，一切已經到了無法彌補的地步。

其實，一切都已經注定了，不是嗎？

還記得我們看的最後一場演唱會嗎？JOLIN的；當晚我堅持一起在場內拍照，因為我認為那是我們最後一次看演唱會，真的，就是最後一次了。

或許，你當時生氣我一走了之，但，我真的沒有選擇，你沒有給到我安全感，我也在乎家人，請你原諒我當初離開的選擇。 我永遠記住你在提款機外哭泣的樣子，到了今天，想起了，我還是心疼，但，看到你現在開心，我夫復何求？

上星期回家一趟，屋子空蕩蕩的，進入家中，淚水自然留了下來，原來，我失去的不僅是你，還有爸爸，我當晚，哭著入眠了......(待續)

2008年8月19日
5.46pm

他在她的心目中......

另一位我稱為"KL支柱"的友人
雖不至於"如果沒有你 日子怎麼過"
但都差不遠了！

雖也不至於"同甘共苦 同舟共濟"
但都算互相扶持啦！（應該是他"扶"我比較多）

現在這支柱要回到原來的地方了
我當然替他高興！

有新的開始 新的發展
我也希望他能往正面看

他比我早在這裡一個月
也比我早走
一直嚷著要走人的我
竟然被這位安份的友人"爬我頭"
心有不忿！

記得他當初幫我載行李到PJ
幫我找房子借我motor騎
載我搭LRT
載我去這去那啦
載東載西回怡保啦
吃飯 看電影 聽我發洩（他壓力比我大）
還有幫我處理許許多多大大小小的事
解答我麻麻煩煩的問題
其實沒用的我也沒什麼幫到他工作上的難題

人事的複雜如今即將遠離他
不再困擾他我真為之高興
感激他容忍我許多無聊的脾氣（鬼叫他跟我熟熟底咩，我有道歉的啊～）
感激他每每的幫助
大量的胸襟
希望他好好照顧身體 健健康康 開開心心（這很重要）

2008年8月18日
3.01pm

我不要再做窮人！！

我不想再做窮人，因為我不要再承受搭乘公共交通的折磨！原本5小時的車程，足足坐了超過10小時的車程才回到家，快抓狂了。回到來，變成死魚一條！

自從爸爸去世後，每次回鄉，都是自己驅車或請“司機”接送；最近汽油漲價，經濟負擔壓力變大，所以，“睽違”一年多後再次選擇搭乘公共長巴回家，可惜，服務卻還是如此十三流，差點吐血身亡！

我不要再當窮人，我要嫁個有錢人，是真正的有錢人！何謂真正的有錢人？

• 我不介意他有家庭，但至少我不必為了他的財務狀況擔心；
• 當他載我回鄉時，我不必負擔過路費汽油費；
• 不要把我當成清理家里的傭人，也因為要我進行打理工作才能夠名正言順走進他的家；
• 我不想一起吃飯時，還要AA制；
• 他可以不必陪我，但物質上要滿足我；
• 我不要等到大折扣70%時才收到禮物，到最後我還是沒有拿到該拿的禮物；
• 我不希望收到的禮物，原來是水貨；
• 我不要在東南亞旅行了；
• 我無法接受對方不斷把不要的東西送給我；
• 我不要出國旅行時，我花的錢怎麼往往比他多？
• 他千萬不要等到分手當天，才告訴我，他原來一直都有財務問題；
• 最重要的一點，他不是隨便說說一起買屋或害怕讓我知道他有多少間房屋，直到分手後，我還愣在那裡思考，他憑什麼說買房屋那番話？
• 還有，不要連收留我也要先問老婆！

其實，我不是這麼的一個人，但受傷的次數多了，我告訴自己，我要一個有錢人！我相信，我會！

2008年8月16日
2.03pm