給自己的禮物

很久都沒有這樣果斷做出選擇，今天，做了一個決定，給自己送上一個禮物。我告訴自己，做了決定就要面對，往後的日子更加努力賺錢，要努力！

最近生活有了寄託，人也放開了，我喜歡現在的自己，看起來，很有活力、笑容多了；沒錯，一些事情可能忘不了，但總有不同的替代品可以取代一些事情，我嘗試從一些替代品尋找彌補過去的傷痛。

談到工作，真的還是老樣子，做些無關痛癢的工作；對我而言，兩個月應該很快就過去，只希望這兩個月的加班多點，然後休假時回去做一天工，存假，年底才有時間陪家人去玩。

加班多，是很累，但看到薪水單時，就會開心一點！每個月的薪水要還債，所剩無幾，做這行，薪水多少自己最清楚......

明天又是新的開始，努力！記得，要相信自己，相信愛情就在前方，愛情，我來了！

2008年9月5日
11.36pm

寂寞的佛手......

3月離開前，我親手把一只佛手交給你，是遺失了嗎？

佛手原本是一對的，我把一只留給自己，一只給了你，希望我們日後重逢能夠再讓它成為一對，但是，我們之間的事情，天地不容，我似乎想得太美了，佛祖怎麼可能接受我們呢？

留在自己身旁的，我把它掛在車上，看到它，我就會想到，“另一邊手，你丟到哪裡去了，你會跟我一樣掛在車嗎？”

很多事情，不是我們不要去忘記，而是......它理所當然的存在，根本不由我們選擇忘記，就像對你一樣，雖然，朋友都罵我傻、罵我笨，但我很想告訴他們，我樂得沉溺在這樣的痛苦！

或許另一個朋友說得對，在感情路上，有些人注定走煽情、悲情、癡情路線，好吧，那就是我......

我記得我曾經告訴你，我是很容易養的，我可以不花你的一分一毫，但我只需要你的愛；我也不需要你的任何承諾，偏偏你一再對我開空頭支票，傷透我的心，還有，往往在我最需要你的愛時，我卻尋人無路......

你知道嗎，我孤單的心情，就像現在的佛手一樣，失去了另一只佛手，孤單寂寞！

2008年9月4日
11.35pm

中秋近了......

中秋近了，又是一年......

去年的中秋節，你病了一場，我偷偷跑去廟宇幫你祈福；過後難忍思念，下班後直驅你家，只為了見你一面，誰知道你冒病駕車出去了；後來你回到家，見到了我，你說，“她們出去提燈籠，我擔心他們這麼晚上還沒有回來.......”

我當時什麼也不想，只想見你一面。

一年後，我想起當時的情景，若我是聰明理智的，我早就應該退出，因為，從你的談話舉止，我知道你永遠都是把家人放在第一位，我？算是一個過客！

去年買給小朋友的傳統燈籠，他們今年還是提著它走街嗎？今年的中秋，你身體無恙吧？但願如此......

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我知道，很多時候，為了你，我變得不愛惜自己，因為，我希望你過得比我好；但那是很久的事情了！

最近偶爾看到你精神不好的樣子，我不會再自責或去關心你。

說自責，那時候在一起，你很多時候為了我們的事情不開心，現在，感覺自己走出來了，你的不開心不再是因為我，所以，我不會再自責。

說關心，我們現在形如陌生人，我都不知道如何開口對你講話了，面對你，除了噓唏，還是噓唏，也不必刻意再去關心，而我想，你也找到了一個除了家人以外，另一個關心你的人。

今年、明年、3年、5年、10年、20年......我只想對你說，但願人長久，千里共嬋娟。

2008年9月4日
11.14pm

胡姬，我希望自己是胡姬......

胡姬，是你的最愛。我希望成為胡姬，那就可以光明正大成為你的最愛。

今天去了胡姬園一趟，腦海又是想起你！

突然的一場大雨，我從胡姬園往山上跑下，很久沒有這樣淋雨了，距離上一次，也是去年的普吉島之旅，那天，你在大雨中駕著機車載我回酒店。

我還記得那天的情景，你一邊手駕車，一邊手緊捉我的手，深怕我著涼，那是很久的事情了。

半年了，我們分開半年了，很快！

我還是沒有什麼改變，只是生活沒有了你、知道了一些真相，感覺失去了家人；而你，我看到了你的改變，你看起來快樂許多，或許，這是你選擇離開我的原因。

九月份的第一天，我希望自己會越來越快樂，也希望自己不要墮落下去......

九月是雨季......我在等上司一個點頭，就可以第二度離開了；或許，我不應該再留下。

消息，兩個月後，我希望會放下一切，再次出走，雖然，我很不捨，但我已經沒有選擇的權利，也不該再做選擇；離開，對你，或許最好，因為一個走了的人，秘密也永遠不會被揭發。

2008年9月1日
6.16pm

我相信，我相信......

今年國際煙花節結束了、摩天輪也搬家了......從此以後，我們不能再相約看煙花，也坐不到大馬眼了。

那些原本存起來的錢幣，我會收著，當作我的陪葬品。

這個國家51歲了，我沒有任何感覺，只覺得前途茫茫，很累，很累！

偶爾我在想，我一直在渴望尋找一分真愛，真的是要這麼執著嗎？現在這樣的年代，尤其又是在這個圈子，找真愛，等於拿石頭砸自己的腳。

想想，一個結了婚的人，可以背叛自己的另一半，那算什麼真愛？我一直在說服自己，人生本來就是一場遊戲，那未來的我就遊戲人間吧？

那天晚上傳了一則簡訊給美女同事，她告訴我，“夢想未成真，也許是時機未到......要相信......相信自己......相信夢想。一切的安排總有它的原因，從另一個角度看待，自己會好過些。”

我相信，我相信沒有永恆；我相信，我相信沒有真愛；我相信，我相信承諾是做完愛後的指定話題。

我也相信，你不會再回來了。

2008年8月31日
1.20am

回家(3)...空蕩蕩的回來了

過去回家後離開家鄉當天，就是開始緊張兮兮！

早上，我要去買他喜歡吃的豬腸粉；中午，我要攜帶他喜歡吃的黑糖餅，還有買給美女同事的豆沙餅，當然，每趟回家，要幫他點燈、祈求保身符、帶保健品，深怕漏掉什麼，甚至想過打包他念念不忘的印度羅惹+米粉。

這次，什麼也不不必了，我空蕩蕩的回家，也空蕩蕩的回來，不是我不要做了，而是，他不再需要我這麼做了。

當初期待從家鄉回到大都會見他的欲望，因為他的一個決定，破滅了！

這12天他不在了，沒有特別想念，因為，我曾經聽說，當對方在想念你時，你對對方的思念也會特別濃。

記得去年的這個時間，他去了中國一趟，我把每天對他的思念寫成文字，那就是我，總是毫無掩飾對他的思念，但，一切，除了回憶也只能是回憶了。

再過幾天，他又回來了，我們又是展開另一階段零度交流的生活，過去，我被迫當作什麼也沒有發生，也只能這樣！

2008年8月26日
8.01pm

當年的情書：

今天送你去搭火車後..回到家反反覆覆睡不好..
迷迷糊糊中聽到電話聲響..但我起不來..
實在太累了..我想..那是你要離境的電話..

我心理開始胡思亂想..最後在睡夢中跟你吻別..

你看了我的信嗎?
不會覺得我連你要出國也讓你心不安吧...
那是我心理的話..也是一些說不出的話..

昨晚..唉..你說有話講..
但我感覺你比較想做那回事..
所以..我拒絕跟你聊..
為何..為何..每次這樣..做完倒頭大睡..

我一整晚沒有睡..只是看著睡覺的你..
傷感..湧現...今早..

你進入月台前..突然抱著我..我一時無法反應..
所以動作僵硬..因為我想不到你這麼"勇敢"..
當時多麼希望抱緊一點..

這個清晨特別冷..或許因為要送你出國..
但當下又不可能阻止你..笨笨的..

過了昨晚..我再也不會讓你在我家過夜..
很悶..很熱..我也睡得辛苦..
但想想..你留宿我家的次數..千年難逢...
我找不到藉口拒絕你..
就像我一直在找藉口離開那樣..就是找不到..

但你突然說:"回家比較好"..
你變得不再堅持時..我就會離開..

沒你在第一天..07-10-2007

回家.思念故人(2)---空蕩蕩的思念

這次回家，感覺就是冷清，爸爸離開後，媽媽也搬去姊姊家住了，進到屋內，空蕩蕩的，一個人坐在沙發上發呆，思緒彷彿回到過去爸爸媽媽在家漏夜等我回來的日子，只是，我再也等不到這一天了。

巴士像過往般停在霸級市場附近，我獨自在黑暗中走了一段15分鐘的路程，抵達家門。一個人打開大門、一個人提著行李進入屋內；關上門，我還是一個人，還會就是冷冷的空間及爸爸的靈牌！

上了香，告訴爸，我回來了。

我在靈牌前念念有詞：爸，請你原諒我，我曾經回來了又離開，我是多麼自私，為了一個人、為了追求自己喜歡的生活，導致媽媽也留不下來，要寄人籬下，我希望你原諒我！

當然，靈牌還是一動不動，我知道，爸爸不會原諒我這個孩子，因為，我辜負了他。

從小到大，我最引以為傲的是，我自己的事情，從來不必家人擔心，家人也放心我；不過，我就為了一段孽緣，一次又一次傷害家人，爸爸相信在九泉之下也不得安心。

“爸，我錯了，但我一直無法走出來，求求你走進來我的夢，告訴我，我應該怎麼做！”這是我今年3月回家後，每個失眠及思念的晚上，必定起身在靈牌前重複說的一句話。

回到家的那個晚上，沒有了爸爸媽媽的笑容，我只感到孤單，行李整理後，我上床睡覺，朦朧中，爸爸好像出現了，他像過往般，不發一言；而我，或許太累了，也一時無法張口說話。也或許因為我心虛，我不敢正視父親。

睡意其實不濃，太多往事，在那個晚上浮現上來，我只能痛苦地活在回憶，然後，祈求上天，“不要再讓我病下去。”

匆匆兩天，都來不及去果園看看，我就離開了；離開前，我在靈牌前上香，希望爸爸保護媽媽，而我，我希望爸爸放棄我。 (待續......)

2008年8月26日
7.46pm