我相信，我相信......

今年國際煙花節結束了、摩天輪也搬家了......從此以後，我們不能再相約看煙花，也坐不到大馬眼了。

那些原本存起來的錢幣，我會收著，當作我的陪葬品。

這個國家51歲了，我沒有任何感覺，只覺得前途茫茫，很累，很累！

偶爾我在想，我一直在渴望尋找一分真愛，真的是要這麼執著嗎？現在這樣的年代，尤其又是在這個圈子，找真愛，等於拿石頭砸自己的腳。

想想，一個結了婚的人，可以背叛自己的另一半，那算什麼真愛？我一直在說服自己，人生本來就是一場遊戲，那未來的我就遊戲人間吧？

那天晚上傳了一則簡訊給美女同事，她告訴我，“夢想未成真，也許是時機未到......要相信......相信自己......相信夢想。一切的安排總有它的原因，從另一個角度看待，自己會好過些。”

我相信，我相信沒有永恆；我相信，我相信沒有真愛；我相信，我相信承諾是做完愛後的指定話題。

我也相信，你不會再回來了。

2008年8月31日
1.20am

回家(3)...空蕩蕩的回來了

過去回家後離開家鄉當天，就是開始緊張兮兮！

早上，我要去買他喜歡吃的豬腸粉；中午，我要攜帶他喜歡吃的黑糖餅，還有買給美女同事的豆沙餅，當然，每趟回家，要幫他點燈、祈求保身符、帶保健品，深怕漏掉什麼，甚至想過打包他念念不忘的印度羅惹+米粉。

這次，什麼也不不必了，我空蕩蕩的回家，也空蕩蕩的回來，不是我不要做了，而是，他不再需要我這麼做了。

當初期待從家鄉回到大都會見他的欲望，因為他的一個決定，破滅了！

這12天他不在了，沒有特別想念，因為，我曾經聽說，當對方在想念你時，你對對方的思念也會特別濃。

記得去年的這個時間，他去了中國一趟，我把每天對他的思念寫成文字，那就是我，總是毫無掩飾對他的思念，但，一切，除了回憶也只能是回憶了。

再過幾天，他又回來了，我們又是展開另一階段零度交流的生活，過去，我被迫當作什麼也沒有發生，也只能這樣！

2008年8月26日
8.01pm

當年的情書：

今天送你去搭火車後..回到家反反覆覆睡不好..
迷迷糊糊中聽到電話聲響..但我起不來..
實在太累了..我想..那是你要離境的電話..

我心理開始胡思亂想..最後在睡夢中跟你吻別..

你看了我的信嗎?
不會覺得我連你要出國也讓你心不安吧...
那是我心理的話..也是一些說不出的話..

昨晚..唉..你說有話講..
但我感覺你比較想做那回事..
所以..我拒絕跟你聊..
為何..為何..每次這樣..做完倒頭大睡..

我一整晚沒有睡..只是看著睡覺的你..
傷感..湧現...今早..

你進入月台前..突然抱著我..我一時無法反應..
所以動作僵硬..因為我想不到你這麼"勇敢"..
當時多麼希望抱緊一點..

這個清晨特別冷..或許因為要送你出國..
但當下又不可能阻止你..笨笨的..

過了昨晚..我再也不會讓你在我家過夜..
很悶..很熱..我也睡得辛苦..
但想想..你留宿我家的次數..千年難逢...
我找不到藉口拒絕你..
就像我一直在找藉口離開那樣..就是找不到..

但你突然說:"回家比較好"..
你變得不再堅持時..我就會離開..

沒你在第一天..07-10-2007

回家.思念故人(2)---空蕩蕩的思念

這次回家，感覺就是冷清，爸爸離開後，媽媽也搬去姊姊家住了，進到屋內，空蕩蕩的，一個人坐在沙發上發呆，思緒彷彿回到過去爸爸媽媽在家漏夜等我回來的日子，只是，我再也等不到這一天了。

巴士像過往般停在霸級市場附近，我獨自在黑暗中走了一段15分鐘的路程，抵達家門。一個人打開大門、一個人提著行李進入屋內；關上門，我還是一個人，還會就是冷冷的空間及爸爸的靈牌！

上了香，告訴爸，我回來了。

我在靈牌前念念有詞：爸，請你原諒我，我曾經回來了又離開，我是多麼自私，為了一個人、為了追求自己喜歡的生活，導致媽媽也留不下來，要寄人籬下，我希望你原諒我！

當然，靈牌還是一動不動，我知道，爸爸不會原諒我這個孩子，因為，我辜負了他。

從小到大，我最引以為傲的是，我自己的事情，從來不必家人擔心，家人也放心我；不過，我就為了一段孽緣，一次又一次傷害家人，爸爸相信在九泉之下也不得安心。

“爸，我錯了，但我一直無法走出來，求求你走進來我的夢，告訴我，我應該怎麼做！”這是我今年3月回家後，每個失眠及思念的晚上，必定起身在靈牌前重複說的一句話。

回到家的那個晚上，沒有了爸爸媽媽的笑容，我只感到孤單，行李整理後，我上床睡覺，朦朧中，爸爸好像出現了，他像過往般，不發一言；而我，或許太累了，也一時無法張口說話。也或許因為我心虛，我不敢正視父親。

睡意其實不濃，太多往事，在那個晚上浮現上來，我只能痛苦地活在回憶，然後，祈求上天，“不要再讓我病下去。”

匆匆兩天，都來不及去果園看看，我就離開了；離開前，我在靈牌前上香，希望爸爸保護媽媽，而我，我希望爸爸放棄我。 (待續......)

2008年8月26日
7.46pm

回到我身邊

美女同事說，這首歌非常好聽，她一直在重複聽......我聽過，很久的歌曲了.....

最近都沒有時間寫blog....加上這個月的時間都在工作與休假中度過，人也變得懶惰了......

當一個人決定結束一切離開自己時，不要再期待他會回來；與其等待，不如把握每一場可能即將來臨的愛情，只要堅持相信愛情，愛情就會降臨，我感覺到了！

回來我身邊

道別了怎可再見
就像這一生再精彩也得一次童年

但是我天真未變 　孩子很好騙
為了不死的信念 　仍然信　你狡辯

若我聽教你便回來我身邊

明知等不到　亦要等
還好有眼淚來陪襯
反正空虛　沒甚麼想發生
難得開心過　讓我等
難得我越捱越振奮 　可以等誰願意問　沒有真相才吸引
　
我勇敢　我膽怯　我不忿
回頭問背後誰著了燈（回頭問誰在接吻）

但願你真的看見
現在我天天抱緊這布公仔去睡眠

但願我天真未變
孩子很好騙　為了不死的信念
仍然信　你狡辯　若我聽教你便回來我身邊

若是你聲音會變　但願你的神態未變

2008年8月25日
600pm...下班啦..

回家(1)......我真的什麼都沒有了.....

KC：

我記得過去在一起時，我都會對你說，“有天我們分開了，我什麼都沒有了，而你，至少還能夠回到家人身邊，繼續當好丈夫、好爸爸。”

想不到，我們的電影真的落幕了，上天開始在懲罰我，包括家中發生的巨變，讓我真的變得一無所有！

我曾經很失落，所以，我回到了這裡希望重新開始，但是，一切已經到了無法彌補的地步。

其實，一切都已經注定了，不是嗎？

還記得我們看的最後一場演唱會嗎？JOLIN的；當晚我堅持一起在場內拍照，因為我認為那是我們最後一次看演唱會，真的，就是最後一次了。

或許，你當時生氣我一走了之，但，我真的沒有選擇，你沒有給到我安全感，我也在乎家人，請你原諒我當初離開的選擇。 我永遠記住你在提款機外哭泣的樣子，到了今天，想起了，我還是心疼，但，看到你現在開心，我夫復何求？

上星期回家一趟，屋子空蕩蕩的，進入家中，淚水自然留了下來，原來，我失去的不僅是你，還有爸爸，我當晚，哭著入眠了......(待續)

2008年8月19日
5.46pm

他在她的心目中......

另一位我稱為"KL支柱"的友人
雖不至於"如果沒有你 日子怎麼過"
但都差不遠了！

雖也不至於"同甘共苦 同舟共濟"
但都算互相扶持啦！（應該是他"扶"我比較多）

現在這支柱要回到原來的地方了
我當然替他高興！

有新的開始 新的發展
我也希望他能往正面看

他比我早在這裡一個月
也比我早走
一直嚷著要走人的我
竟然被這位安份的友人"爬我頭"
心有不忿！

記得他當初幫我載行李到PJ
幫我找房子借我motor騎
載我搭LRT
載我去這去那啦
載東載西回怡保啦
吃飯 看電影 聽我發洩（他壓力比我大）
還有幫我處理許許多多大大小小的事
解答我麻麻煩煩的問題
其實沒用的我也沒什麼幫到他工作上的難題

人事的複雜如今即將遠離他
不再困擾他我真為之高興
感激他容忍我許多無聊的脾氣（鬼叫他跟我熟熟底咩，我有道歉的啊～）
感激他每每的幫助
大量的胸襟
希望他好好照顧身體 健健康康 開開心心（這很重要）

2008年8月18日
3.01pm

我不要再做窮人！！

我不想再做窮人，因為我不要再承受搭乘公共交通的折磨！原本5小時的車程，足足坐了超過10小時的車程才回到家，快抓狂了。回到來，變成死魚一條！

自從爸爸去世後，每次回鄉，都是自己驅車或請“司機”接送；最近汽油漲價，經濟負擔壓力變大，所以，“睽違”一年多後再次選擇搭乘公共長巴回家，可惜，服務卻還是如此十三流，差點吐血身亡！

我不要再當窮人，我要嫁個有錢人，是真正的有錢人！何謂真正的有錢人？

• 我不介意他有家庭，但至少我不必為了他的財務狀況擔心；
• 當他載我回鄉時，我不必負擔過路費汽油費；
• 不要把我當成清理家里的傭人，也因為要我進行打理工作才能夠名正言順走進他的家；
• 我不想一起吃飯時，還要AA制；
• 他可以不必陪我，但物質上要滿足我；
• 我不要等到大折扣70%時才收到禮物，到最後我還是沒有拿到該拿的禮物；
• 我不希望收到的禮物，原來是水貨；
• 我不要在東南亞旅行了；
• 我無法接受對方不斷把不要的東西送給我；
• 我不要出國旅行時，我花的錢怎麼往往比他多？
• 他千萬不要等到分手當天，才告訴我，他原來一直都有財務問題；
• 最重要的一點，他不是隨便說說一起買屋或害怕讓我知道他有多少間房屋，直到分手後，我還愣在那裡思考，他憑什麼說買房屋那番話？
• 還有，不要連收留我也要先問老婆！

其實，我不是這麼的一個人，但受傷的次數多了，我告訴自己，我要一個有錢人！我相信，我會！

2008年8月16日
2.03pm

不再相信......斷了線

曾經，我相信愛情是一切......我努力追求，但還是失敗了！

如今，我不再相信愛情，因為我受夠了痛苦，我告訴自己，不要再瘦下去了，好嗎？

今晚，當你說，你讓我管理檳城的......我一時感觸，謝謝你的關心......很抱歉，我在懷疑你的誠意，因為，我不再相信任何人......

隨後，你消失了......我開始有點緊張，原來，斷了線的聯繫，讓我知道，我心繫著你......

感動.....簡單的感動，刻意的感動.....我分不清了，所以，我總是一次又一次被騙......

累了.....睡覺了.....

我希望今晚夢見爸爸，重回爸爸牽著他的手，走過馬路的那個早晨，然後，他對著老人家面前說，“你們不必擔心，我會照顧他”，這樣就夠了，就夠了！

2008年8月12日
12.31am

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主题： 几米-新作-《夫妻》

1。他是个哑巴，虽然能听懂别人的话，却说不出自己的感受

2。她是他的邻居，一个和外婆相依为命的女孩。

3。她一直喊他哥哥。他真象个哥哥， 带她上学，伴她玩耍，含笑听她唧唧喳喳讲话。 他只用手势和她交谈，可能她能读懂他的每一个眼神。 从哥哥注视她的目光里，她知道他有多么喜欢自己。

4。他们从小一起玩耍，一起长大。

5。后来，她终于考上了大学，非常开心。

6。他便开始拼命挣钱，然后源源不断地寄给她。她从来没有拒绝。

7。终于， 她毕业了，参加了工作。 然后，她坚定地对他说："哥哥，我要嫁给你！"

8。他象只受惊的兔子逃掉了，再也不肯见她，无论她怎样哀求。

9。她这样说："你以为我同情你吗？想报答你吗？不是， 我12岁我就爱上你了。"可是，她得不到他的回答。

10。有一天， 她突然住进了医院。他吓坏了，跑去看他。医生说，她喉咙里长了一个瘤，虽然切除了，却破坏了声带，可能再也讲不了话了。病床上，她泪眼婆娑的注视着他。

11。于是， 他们结婚了。很多年，没有人听他们讲过一句话。他们用手，用笔，用眼神交谈，分享喜悦和悲伤。他们成了相恋男女羡慕的对象。人们说，那一对多么幸福的哑夫妻啊。

12。爱情阻挡不了死神的降临， 他撇下她一个人先走了。人们怕她经受不住失去爱侣的打击来安慰她。

13。她收回注视他遗像的呆痴目光，突然开口说："他还是走了。"谎言已揭穿了……

14。人们惊讶之余， 都感叹不已，这是一份多么执着的、深厚的、像童话一样的爱呀！从此，她不再讲话，不久也离开了人世。

15。相恋中的男女仍会拿他们当作谈论的话题， 他们常说，你听过那对哑夫妻的故事吗？默默爱你，直到永远…

heavy food

有朋自遠方來，放縱了幾天，都在吃一些重口味的食品、不去運動、遲睡、垃圾食物，好不長進，最重要的是，錢花多了，但加班費零（美女同事最頂不順我這麼說）！

但試試想想，這樣也不錯，偶爾的放縱，也不錯；我好像很長一段日子沒有吃好的、沒唱歌很久了......所以，還是要感謝我的豬朋狗友，讓我爽了幾天！

爽的日子過去了，要努力工作了，但這個月，都在請假，想念媽媽了......

這個星期四，想要回家看看爸爸，爸爸走了，我曾回去了，但為了自己未完成的夢想，我又離開了家鄉......

好，我決定回家一趟了，錢是賺不完的，一天來回雖然有點累，但7月的中元節，該回家看看爸爸！

爸爸，你要保護我，請假成功！

2008年8月11日
9.40pm

感情從來不必自責

同志情侶分手，就是分手了，不必簽紙，不必負什麼金錢責任。有沒有不捨，只有當事人才知道，但很快地又是新的開始，脫胎換骨。

我過去一年多，因為背負第三者的負擔，不斷自責，原來，自己真的很傻，何必呢？我相信這些東西是戒不掉的，我可能不是對方的第一個，當然也不會是他的最後一個，當初這麼自責，值得嗎？

他離開了我，又會有人走進他的世界，不斷重複，我慶幸自己不必再背負第三者的角色，真的，不好當，尤其你面對一個有家室的男人！

相信我，對方不會對你真心付出，尤其是一個經濟能力不好的男人，他只是想到自己爽！

突然想到一句話，結了婚的男人還出來玩，實在噁心，他們玩了前面還要玩後面；幸好，我是不行的，但也因為這樣，我很早就預定，他會離開我的，因為，我滿足不了他！

2008年8月11日
9.31pm

工作(2)...累

離開後重新回到工作崗位，很多事情都變了，上位的上位，受重用的持續受重用，感覺只有自己，仍在原地跑步，沒有長進！

其實，我希望我的努力能夠被認同，但，我突然發現，努力是不夠的，要讓人家看到自己的實力，可惜，大家似乎有點懷疑我的實力，因此，垃圾工一大堆讓我來啃。

一個主管曾告訴我，“論工作，誰比你認真！”；後來，我發現對方原來也會對不同的人說同樣的話，所以，當對方放屁就好！

我一直覺得，我的工作能力不錯，我做東西也比別人勤快，但，我最後終於知道，這些都不重要，重要的是，你要如何牢牢捉住主管（當然，是那些有實力又可以做主的人，否則，選錯人，死的還是自己，甚至死了也不知道怎麼一回事）的歡心，只要被看上，加薪升職就有機會了。

我啊，不這麼想，要捉住主管的心，不如留住一個男人的心，哈！我不需要工作，我需要男人多一點，我從小的夢想就是嫁人，三張沒得找了，還是一個人！

抱怨這麼多，為何還要留下來？我也不知道，尤其工作時遇到一些不想見到的人，但偏偏還是要面對，或許這就是人生。

2008年8月11日
9.23pm

祝你幸福

WX：

你說，這次來馬，是最開心的一次，也是你一生中，到目前為止最快樂，這樣的文字看起來很誇張，但我選擇相信你，因為，只要我的能力以內能夠令身邊的人感受喜悅，我願意這麼做，因為，我希望身邊的人都快樂，包括你。

你說下個月見面，我不敢奢求，因為，我一直相信，計劃趕不上變化，一切順其自然就好。

我對一些承諾或約定，已經到了一個恐懼的程度，我害怕期待，更害怕到不了我的期待，所以，我選擇相信自己，因為只有自己才不會出賣自己。

你要我好好照顧自己，其實，我一直想告訴你，我習慣了一個人的生活，即使過去，我也只是人家的第三者，實際上，我還是一個人的生活。

反而是你，家人眼中長不大的孩子，你才要好好照顧自己。

講真，陪你的那幾個晚上，我其實不會累，倒是你要離開的那個晚上，我有點不舍，因為，感覺少了你陪，我就不會這麼“放縱”，哈！

我預設我們不會在短期內見面，所以，我希望你幸福，記得，我們互相說好，我們都要幸福，身體健康。

你的過去我來不及參與，未來，希望我們一起見證。

思念......祝你早日找到幸福

2008年8月11日
9.05pm

工作篇(1)加班費無法破零！！

天啊！11號了......看看自己的加班單......空白一張紙，很不尋常，也，心驚膽跳！這種情況，打從我工作兩年多來不曾出現的也，怎麼心寒？

這麼說好像有點言重，其實，不然，月薪這麼低，每個月都是靠加班費吃糊，才勉強負擔沉重的生活費。

當然，像我們這種人，錢是最重要的，老了以後一個人，怎麼說口袋也要多一點錢，錢能夠給我們安全感。

我祈求上天保護，每個月讓我的加班費袋袋平安，那我就很開心！但是，朋友都說我變態，這麼愛做加班，我只能告訴他們，“你以為我要做就有嗎？也要看主管安排.......”

我一直堅信，什麼都要靠自己把握.......

2008年8月11日
8.49pm

070707 vs 080808

KC：

當年的070707，我收到你的簡訊，你說：070707，一生只有一次，就像你愛我一樣。

今年的080808，奧運開幕，我一個人過，因為，你食言了，你並沒有愛我一生一世，你給我的愛，只是一年4個月，但未來，我們卻必須面對長長的“隱形相對”，除非我走了，不然就是你退休了，否則，就是在“零互動”中互動。

原來，一段感情結束了，就真的什麼都沒有，什麼關係也不是了！這是我要學習的，但，我要什麼時候才能夠結業？


2008年8月8日
4.35pm

有必要這樣嗎?

矮子同事說：“每次人家說什麼，都插進來講一輪，這樣做人沒有意思啦！”

怨言男說：“擦到很出臉了，還要擦，但不擦地位就不保了！”

當然，還有很多難聽的話，而我也開始被大家同化，用同一個眼光判斷這個人。

那天，有必要這樣嗎？走進走出，端進端出，就是在幫人家端蛋糕，有必要做到這麼出臉嗎？

唉！我說過，這可能是你的生存方式，但，我還是不斷在問自己，“有必要這樣嗎？”

在我看起來，覺得有點心酸、無奈，原來，你現在所得的一切，都是靠你長期的“擦鞋服務”換來！

確實，一個沒有實力的人，如你，就是必須靠這樣的關係維持生存，祝你好運！

我相信，你會一直好運下去，因為，主人會疼惜一只聽話的家犬。

2008年8月8日
4.28pm

"一切從朋友出發"

連續幾天都沒有時間寫文章，或許忙著談一場虛擬戀愛！

想不到才從網路認識不久，我們就能夠在同樣的國度上見面，感覺，真的，地球村的時代來臨了；但才見面，你又要離開了。

我一直說，這幾天與其說我陪你，倒不如說你在陪我，我很久沒有這麼放鬆自己了，從日本餐、甜品、唱歌......就是太放鬆自己了，所以，病倒了！

每次跟陌生人見面（當然，不常），我都希望自己不要想太多，也不要預設立場，那是因為害怕自己受到傷害嗎？

我到今天，還是無法諒解前B可以當作什麼事情也未曾發生，那是一張面目可憎的臉孔，讓人心寒，也讓我對所有人、所有人的承諾止步！

當你問我，“你要我愛你嗎？”，我不知道如何回答，只能夠說，我想要的不只是朋友，但因為害怕再受傷害，我只能、只好選擇沉默！在不對的時空愛上對的人，我只能選擇感慨......

其實，我們都心裡有數，當我們一再強調"一切從朋友出發"時，那真的是我們的想法嗎？我想應該不是，那是保護自己的最佳台詞。

預祝一路順風......

2008年8月5日
4.47pm

一輩子的回憶...

原來，在兩個人無法成眷屬的愛情故事內，真的有一輩子的回憶......這些一輩子的回憶，也是一輩子的痛苦，《麥迪遜之橋》如是，《夜戀》（Evening）如是。

電影院出來，讓我想起你當時陪我看《生日快樂》後，突然嚎啕大哭；你當時的心情，就是我看完這部電影的心情，很想哭，只是，我再也哭不出來。

有人說，人在死前，過去的一切會像播電影一樣在眼前閃過，而最後被定格的，往往是一生中最大的遺憾......我相信，這份遺憾，會一生伴隨著我。

2008年8月2日
1238am